COMO PEGAR UM HETERO
1. Tem que ter o bofe, é claro. Se é um amigo ou pessoa do seu convívio é
mais fácil. Se não, antes vai ter que se aproximar da sua vítima, digo, do cara,
e ir se fazendo amigo dele. Se o bofe sabe das sua preferência sexual, pode ser
mais fácil. Ou mais difícil, porque se ele já caiu nessa armadilha uma vez, já é
gato escaldado, não vai ser trouxa de cair na sua conversinha. Se ele nem
desconfiar que você é chegando em morder uma fronha, vai levar aquele susto,
talvez fique com você e depois nunca mais olhe na sua cara, sua bicha! Ah, um
detalhe, um bofe de verdade não se acha no mundinho, em lugares GLS.
2. É tudo uma questão de momento e local. Selecionado o seu alvo, agora
você precisa atrair a vítima para o abatedouro. Como se trata de um jogo
demorado, é preciso que ambos tenham tempo de sobra a perder, ou seja, uma tarde
inteira ou noite toda para jogar conversa fiada e ficar de bobeira até a
sacanagem começar. O local é fundamental, precisa ser seguro para não haver
desculpa que alguém pode chegar, ou que tem gente olhando ou ainda que podem
desconfiar que vocês estão fazendo alguma coisa errada. Você já sabe que o local
e o momento são determinantes para o êxito dos demais passos.
3. É preciso criar um clima de descontração para facilitar as coisas.
Nada melhor do que servir uma cervejinha para o bofe. Por que não servir vinho?
Ora bicha, vinho é muito romântico, vai ficar na cara que você está querendo
aprontar para cima do cara, ele vai ficar esperto e vai escapar antes que você
tenha qualquer chance. Vinho e champanhe você serve para o seu namorado. Sirva
uma, duas, três cervejas, de preferência Skol, bofe gosta de beber Skol, só
cuidado para não deixar o bofe muito chapado, você sabe, né? Da mesma forma que
cu de bêbado não tem dono, caralho de bebado também não endurece.
4. Beleza, já está com o bofe em casa, descontraidíssimo na terceira ou
quarta cerveja, agora é preciso ambientação. Por ambientação, entenda-se:
assunto, um filminho e revistas de mulheres peladas. Nada de aparecer com última
G Magazine, não por enquanto, e nem deixe o bofe ver que nos favoritos do teu
computador só tem site gay. É claro que o papo de vocês tem rolar em torno de
SEXO.
5. Agora você tem que contar um pouquinho com a sorte, preste atenção,
o bofe precisa ficar de pau duro, se ele não se excitar pode ficar difícil. Se a
barraca armar, você tem 90% de chance de êxito no empreendimento. Se ele
corresponder como é esperado, comece a dar umas olhadas para o volume que se
formou e encarar ele, com cara de viadinho que quer fazer uma chupetinha, sabe
como que faz essa carinha, né?! Ele pode notar sua intenção e facilitar as
coisas, vai depender se ele é tímido ou sem vergonha descarado do tipo
exibicionista que tem orgulho de mostrar o dote.
6. Agora é com você, se o cara estiver de pau duro, chegou a hora de
mão naquilo e aquilo na mão. Ouse, nada de perguntar se pode pegar, pedir
licença ou perder tempo. É hora para agir. Riscos? Tem é claro, você pode levar
um soco na cara e capotar no chão, mas é pouco provável, o mais certo é que ele
deixe você abrir a calça dele e colocar para fora, o resto você já sabe como
fazer... Simples, né?! Quem tem tara por héteros jura que essa técnica é
infalível.
Algumas recomendações para não espantar o seu homem: não fique
acariciando o corpo do bofe, limite-se a pegar; não tente beijar o sujeito, ele
pode querer sair correndo; não queira se masturbar na frente dele, pode ser que
ele não goste de ver que você tem o que ele também tem, um pinto; e o pior de
tudo, pode ser que ele nunca tenha enrabado, então sexo anal para ele pode
significar uma coisa estranha, ele não vai querer ter contato com sua bunda
peluda. O mais provável mesmo é que role só uma chupeta, o que não quer dizer
que ele não vai querer te foder. Como saber? Simples, nas conversas preliminares
você já descobriu se ele é chegado em sexo anal ou não, com mulher é claro. Se
ele revelar que adora comer um cuzinho, prepare o KY, você vai dar até o cu
fazer bico.
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